Coisas do Brasil que não vamos sentir falta

Imagina só... De repente você acorda e está num país que não tem Tubaína, nem pão de queijo! Desespero, ansiedade tomam conta do seu ser, e sem saber o que fazer, você se pergunta: O que eu estou fazendo aqui? Pra isso, eu fiz uma listinha de bons motivos para sair do Brasil, tá bom que pão de queijo resolve todos meus problemas, que nem propaganda do Mentos:



5- Motoboy

Todo motoboy acha que é alegoria de carnaval, e abram alas que eu quero passar! Só esqueceram de avisar que a fantasia dele é de palhaço. O fato é que a população hoje não vê distinção entre pessoas que usam motos para bandidos. Eles estão sempre carregando alguma coisa e com a destreza de alguém que está fugindo da polícia - se não estiver fugindo, pelo menos está treinando. Sei que não é bonito desejar mal aos outros, mas outro dia com trânsito parado na marginal, chegando perto observei que era um acidente. Uma mulher com jeito de advogada (que geralmente dirige que nem motoboy) e TRÊS motoqueiros no chão. Passa um sujeito e grita: STRIKE!

4- Música

Se MPB significa música “POPULAR” Brasileira, pra mim MPB é forró, pagode, axé e sertanejo, o que poderia botar tudo num pacote só e explodir junto com todos os birutas de posto de gasolina.
Pra completar, sempre vem um comentário: - Poxa, e a Ivete Sangalo?! Pois no caso da Ivete, eu abriria uma exceção: ela merece ser explodida individualmente, por ser líder mundial das músicas e danças mais chatas do mundo, competindo apenas com a Índia - já viu música indiana de verdade? Sem ser da novela? Olha que bonita as danças e a encantadora voz da mulher:



3- Futebol

Eu ainda nao consegui entender o que há de interessante em se emocionar com um monte de homem correndo atrás de uma bola pra colocar no meio dos pauzinhos. Outro dia vi um indivíduo gritando com a TV: - CHUTA LOGO BURRÃO! ... mas gritar com a TV não me pareceu uma demonstração de inteligência. Quando alguem pergunta que time eu torço, e respondo que não gosto de futebol, 90% das pessoas perguntam: “NEM NA COPA DO MUNDO?” Pelamordedeusporquediabosalguemquenãogostadefutebolgostariadecopadomundo!cadeabarradeespaço? Ah.. achei!

2- Trânsito

Essa é uma especialidade da cidade de São Paulo, cheguei à conclusão que o habitante de São Paulo tem um prazer sórdido com filas de trânsito e qualquer aglomerado. Se formarmos uma fila no centro da cidade, aposto que uns 10 entram nela e perguntam: é pra comprar ou pra entrar?

1- “Jeitinho Brasileiro”

A pior mania do Brasileiro é essa de querer levar vantagem em tudo, a cultura arraigada no Brasil de que “achado não é roubado” e o desrespeito constante entre as pessoas. Uma coisa é ser desonesto, outra coisa é, alem de ser desonesto, se orgulhar disso. Quem não tem carteira de estudante falsa pra entrar no cinema, levanta o braço!





- Fernando

- Legal! Você vai pro Canadá, como que eu faço? Como funciona esse tal processo?

Mediante pedidos vou tentar resumidamente em 18 páginas explicar como funciona o processo de imigração, se você não quer imigrar pro Canadá, nem perca seu tempo.

Existem 2 processos, o de Quebec (que eu não sei lhufas) e o federal (que eu fiz) e que tem atualizações a cada 2 anos nas regras, então já vou explicar as novas.



No processo federal você tem que cumprir os seguintes requisitos:
1. Não ter antecedente criminal
2. Passar no exame médico (não ter nenhuma doença degenerativa, infecto-contagiosa ou condição de invalidez: Câncer, AIDS, Síndrome de down, tuberculose, corisa, mal-olhado. essas coisas. Ou seja, nada que vá gerar custo para o sistema de saúde canadense.
3. Provar que tem uma grana pra começar, um casal tem que levar no bolso uns R$25 mil.
4. Atingir 67 pontos ou mais, de acordo com o sistema de pontuação

Educação - Máximo de 25 pontos
Fluência em uma das línguas oficiais: Inglês ou Francês - Máximo de 24 pontos
Experiência Profissional em áreas requisitadas (clique aqui e veja as áreas) - Máximo de 21 pontos
Oferta de emprego no Canadá - Máximo de 10 pontos
Adaptabilidade - Máximo de 10 pontos

Você pode fazer uma simulação no Self-assessment test para saber se chega na pontuação.

Ok! Você chegou a conclusão que atende todos os requisitos! Parabéns, é agora que o bicho pega.

1. Você preenche 5000 formulários contando tudo da sua vida, todo seu histórico, profissional e acadêmico, se a professora mandou você pra diretoria, e dados que comprovem que você atinge os 67 pontos.

2. Paga a taxa para entrar com o processo (uns R$1.000 por pessoa acima de 22 anos) e envia com os formulários preenchidos.
3. Fica numa ansiedade do Car@#%* pra saber se está tudo certo, eu esperei 9 meses, mas agora é menos com as mudanças no processo.
4. O consulado responde: Beleza! Você é o rei da cocada preta no formulário, agora prova tudo que você falou. Agora você sai correndo alucinado atrás de:
- Diploma que comprove a formação (aquele que está na facu até hoje e você esqueceu de pegar)
- Prova de língua (sem maldade), tem que fazer o teste IELTS para Inglês, e/ou TEF para francês e tirar a nota que eles querem. Eu peguei uma professora particular especializada no teste, saber a língua não é suficiente.
- Carteira de trabalho, e mais importante, carta de referência dos empregadores.
- Antecedentes criminais de onde você morou nos últimos 10 anos da policia federal, civil, justiça federal, Karma Police, etc..
- Comprovante de renda (daqueles R$25 mil lá de cima)
- Copia de RG, CPF, Certidões de nascimento, casamento, óbito, carteira de estudante falsa (aquela pra entrar no cinema), entre outros.
5. Pronto, você entregou tudo! Ai é só esperar mais um tempo que eles mandam o que tiver que corrigir, refazer os antecedentes para atualizar, e te liberam pra fazer o exame médico.
6. O exame médico é feito por médicos específicos, o exame é em laboratório a sua escolha e depois de uns 15 dias do envio, te avisam para pagar a taxa do visto (acho que é o mesmo valor da outra), e para mandar o passaporte e colocar o visto. EEEEEE!! FINALMENTE!


Fácil né? É tanta documentação, que eu contratei um escritório especializado neste processo, inclusive, corrigiu uma pancada de coisa nos meus formulários e ajudou bastante, e amigos que acharam que não chagavam na pontuação, eles conseguiram uma forma de chegar, enfim, eles tem as manhas do processo. Morre uns R$4 mil.

Outro lugar com bastante informação é o blog Quero Imigrar. Quem quiser ajuda ou dúvidas fique a vontade para me perguntar.

- Fernando

Pois é! Conforme previsto e imaginado, citado no post anterior, a patroa estressou com a foto e me deu alguns segundos para mudá-la, antes de arcar com minha devida punição, tirei a foto rapidamente, mas não sei como ela foi aparecer aqui embaixo:



Aproveitando o post, continuação do anterior, vou continuar respondendo às perguntas mais frequentes:
Pergunta 7: E sua mulher vai junto?
Sim, iremos juntos.

Pergunta 8: E você não tem medo dela?
Tenho, todo e cada segundo, mal consigo dormir...

Pergunta 9: Já tentou avisar a polícia?
Já, mas ela tem toda a polícia comprada e me dei mal a contatá-los. Minha unica esperança agora é o Chuck Norris...

- Fernando

Depois de 2 anos em um processo através do consulado canadense, faltam apenas 50 dias para o começo da aventura, decidimos fazer um blog para postar fotos e detalhes do que acontece, assim já atualiza todo mundo de uma vez. Eu sei que mais hora menos hora vou ficar de saco cheio de escrever nesse blog, meu instinto me leva a creer que manter um blog atualizado deve ser mais chato que escutar um CD do Odair José no repeat.

(Foto do mestre Odair quando fez um show no Canadá, olha o charme do casaco!)

Obviamente, eu, Fernando, fiz o layout, editei foto etc.. e quando ela, Lizzy (ou Bete, ou Elisabete, ou como diabos você queira chama-la) ver a foto a direita do blog, que está uma mistura de Chucky com cão raivoso, ver esta foto, de certo vai arremessar uma bigorna na minha cabeça.
Voltando ao assunto, dia 7 de Julho entraremos em um avião com destino à cidade de Toronto, capital do estado de Ontario, no país chamado Canadá, de reconhecida importancia, devido ao fato de ser onde o Wolverine nasceu. Nosso objetivo em imigrar para o Canadá, além de matar filhotes de focas a paulada (meu sonho de infancia), é apostar num lugar com uma qualidade de vida melhor, melhor segurança, retorno financeiro, educação (para quando tiver filhos, por que eu já sou mal educado sem salvação), governo menos corrupto, novos desafios, etc.. Entretanto, toda vez que falamos que estamos indo embora para o Canada, vem uma série de perguntas, que eu vou aproveitar o Blog para respondê-las:

Pergunta 1: Você é louco de imigrar no meio de uma crise?
O Canadá historicamente, tem abundancia de empregos sem gente especializada para preenche-los, na crise fez com que a taxa de desemprego no Canadá aumentasse de 5,6% para 8%, só que a previsão de recuperação para o segundo semestre já está se antecipando neste primeiro semestre, enquanto o Brasil teve sua melhor taxa de desemprego em 2008 que foi 8%. Ou seja, a pior situação canadense se iguala a melhor situação Brasileira.

Pergunta 2: Lá é muito frio! Você vai virar um picolé, você é louco?
Toronto está em uma posição privilegiada, não entendi por que mas, do outro lado do lago em Rochester é muito mais frio, com temperaturas de -20 e -30ºC. Veja a media de temperatura:

Jan

Feb

Mar

Apr

May

Jun

Jul

Aug

Sep

Oct

Nov

Dec

-4.9

-5.0

-0.7

5.9

12.2

17.8

20.8

19.9

15.8

9.3

3.2

-2.5


Nada insuportável, além de ter a vantagem de estações do ano definidas, esportes de inverno, jogar neve nos outros, pra quem passou 1 ano na Finlandia e pegou temperatura de -42º C, e voltaria para lá, acho que não vai ser problema.

olha hoje como está: 


Pergunta 3: E a saudade da família e amigos?
Essa não tem jeito, vai bater forte, e viva o skype.

Pergunta 4: Mas você está indo lá pra lavar pratos?
Não, o processo de imigração que entramos nos oferece todos os direitos de um cidadão canadense, logo, posso trabalhar normalmente na minha área, estudar e fazer pós com descontos e direito à seguro de saúde. E tem mais, se eu e a patroa pegarmos cada um, um trabalho chinfrim de salário mínimo, conseguimos manter praticamente, a mesma qualidade de vida que temos no Brasil.

Pergunta 5: Vai levar tudo pra lá?
Vamos levar roupas basicamente, o resto está a venda, aliás, quem quiser comprar alguma coisa me avisa que eu mando o que tenho a venda.

Pergunta 6: E a gripe suína?
Vou tentar pegar por aqui pra não ter problema lá, mas se não der, vou ter que pegar lá mesmo.
Chega de pergunta! Deixa eu trabalhar!

- Fernando